前天在您家待了一整天，勞動(dòng)、聊天、吃飯，彷佛感受到了前所未有的快樂與幸福，沒有煩惱，沒有掛念，沒有恐懼與自卑，有的都是老師像父親、像親人一樣，細(xì)心的教導(dǎo)與關(guān)懷，有的是當(dāng)下臨在的喜悅與溫暖，謝謝您!不知道怎么來描述，才能表達(dá)出內(nèi)心對您的感恩之情。在這一年多的時(shí)間里，是您幫助我從自卑、痛苦、恐懼的陰霾中逐漸走出，使我感受到了身邊的美好，使我能接受并放下困擾了我將近二十年的痛苦，等等，使我改變了很多很多。每周最期待的就是去聽您講課，參加讀書會。還記得聽您講的第一節(jié)課，景觀營造的專業(yè)課上，那節(jié)課，從頭到尾，句句都震撼著我，也是大學(xué)里最讓我難忘的一節(jié)課。下課時(shí)，我牢記了唯一能聯(lián)系到您的博客名稱：一粟讀書會?；氐剿奚岬牡谝患戮褪墙o博主(因?yàn)橛X得一個(gè)老師不太可能去親自寫、親自管理這么一個(gè)普通又繁瑣的博客，就用第三人稱稱呼了老師)留言了，沒想到的是，剛留言不久，老師就通過學(xué)委轉(zhuǎn)達(dá)，讓我聯(lián)系老師，接到學(xué)委電話時(shí)，我很驚訝，很懷疑，還跟趙虹說，我在薛老師的那個(gè)博客里留言了，薛老師竟然會親自聯(lián)系我。由于一直以來對周圍老師形成的印象就是有一副高高在上的態(tài)度，所以，對您的行為感到十分驚訝，我就是一個(gè)普通的學(xué)生，而且一個(gè)學(xué)校有好幾萬像我這樣普通的學(xué)生，老師竟然會這般用心。可是，這就是您，一位能給予人親切、平等、謙卑感覺，不辭辛苦、無私奉獻(xiàn)的老師。
自從跟著老師學(xué)習(xí)，收獲很多，也改變了很多。從小到大，自己都是在自卑、怨恨、消極、痛苦中長大的，心里充滿了各種負(fù)面思想，感覺自己總是匱乏的、欠缺的，總是感覺得不到任何的贊賞、認(rèn)可，抱怨身邊的親人、朋友對我不夠好，覺得他們根本不拿我當(dāng)回事;總羨慕別人的生活、別人的家庭;羨慕別人有一副美麗的面孔，等等。現(xiàn)在卻變成一個(gè)懂得感恩，自信、樂觀、的陽光女孩。一直都想把這些改變與收獲寫下來，可是，要寫的、要聯(lián)系的太多，自己表達(dá)能力實(shí)在太差，不知道從何入手。就先圍繞我對父親的不敬以及困擾我多年的“痛苦之身”做一個(gè)小的總結(jié)，同時(shí)，懺悔自己過去對爸爸那些不滿、那些怨恨，那些脾氣與冷臉，感恩爸爸為我所做的一切。
一直以來，我跟爸爸之間總是不和睦，幾乎每次回家不是吵幾句就會賭氣，不想跟爸爸說話，爸爸脾氣很大，經(jīng)常因?yàn)橐恍┬∈聦χ覀兓蛘邒寢尠l(fā)脾氣，但有時(shí)爸爸說的只是很平常的話題，話音還沒落，我心里也會有種難受的感覺，堵在胸口，使我立刻反駁爸爸，不想讓爸爸說下去，語氣自然也很差，就總使爸爸感到氣憤，兩人就陷入僵持甚至爭吵的氣氛中，不滿過后，任憑思想控制自己，情緒越來越重，隨之而來的就是心里更嚴(yán)重的怨恨、氣憤、痛苦、然后就是自己無休止的哭泣。由于這些，家里的整體氛圍時(shí)常都是壓抑的、不和諧的。這樣的事情經(jīng)常發(fā)生，使得我每次回家我總想遠(yuǎn)離爸爸，只跟媽媽說話，甚至心里對“回家”這個(gè)概念感到抵觸，不喜歡回家，每次放假我是宿舍最后一個(gè)離開，第一個(gè)回來的，或者是等哥哥回家之后我再回，這樣可以跟哥哥說話聊天，避免那些不好的情緒的產(chǎn)生，每次學(xué)期中間回家，也是出于我心里所謂的“孝順”，而在家時(shí)就算不跟爸爸發(fā)生正面怨恨，心里也經(jīng)常因?yàn)榘职侄y受。
小時(shí)候，我比較任性，經(jīng)常惹火爸爸，遭到嚴(yán)厲的打罵，我的童年里沒有快樂，記憶力只有爸爸的打罵，以及我的哭喊、拼了命的掙扎、尖叫與恐懼，還差點(diǎn)丟掉了性命。五六歲的時(shí)候，還沒有上小學(xué)，有一次因?yàn)閶寢屪屛胰ツ靡粯訓(xùn)|西，我任性，還沒等媽媽吩咐完我就說了一句：我就不。爸爸一怒之下就去抓住我，我意識到會遭到打罵了，就奮力掙扎，掙脫爸爸的手臂奮力的往外跑，可是，還是被爸爸揪了回來，幾巴掌下去，疼的我只知道拼了命的哭喊，隨后爸爸把我用繩子綁在家里院子里的柿子樹上，順手拿來一根細(xì)細(xì)的軟樹枝打了起來，我使勁掙扎，卻無能為力，媽媽在一旁勸說試圖讓爸爸停止，可是絲毫沒有什么作用，爸爸還是憤怒的揮著那根細(xì)細(xì)的樹枝，每一下都讓我絕望至極，我邊掙扎邊哭，心里充滿了恐懼與怨恨，媽媽實(shí)在看不下去，就去擋住了我，這下爸爸才停了下來，媽媽把繩子解開，我使盡全身力氣沖了出去，朝著河的方向跑去，鉆到深深的蘆葦里，天已經(jīng)黑了，周邊全是陰森的樹林與高高的蘆葦，我已經(jīng)哭不出聲來，抽泣到不能呼吸，絕望的望著周圍，看著遠(yuǎn)處正好是雨季翻滾的河水，心里就想著，我再也不想回家，不想回家，我恨這些人，恨爸爸，我要跳下去，永遠(yuǎn)也不要回來了。于是就扒拉開蘆葦往河邊走，快走到河邊的時(shí)候，聽到媽媽的著急的喊叫聲，我停了下來，但也沒有去回應(yīng)，眼淚邊流邊朝著媽媽聲音的方向望去，試圖確定媽媽所在的位置。之后，媽媽用手電筒的光發(fā)現(xiàn)了我，把我從河邊拉過來，邊說著：好好聽話不就沒事了，邊看了看身上樹條子留下的傷是不是嚴(yán)重，就把我拉回了家，本以為回家會得到爸爸的關(guān)心與疼愛，可是，進(jìn)門聽到的第一句就是爸爸的怒斥：別回來了，這個(gè)家散了。從那以后的很長時(shí)間，我?guī)缀鯖]怎么說話，出去放牛也是自己一個(gè)人，無精打采，生活一片黑暗。
還有一次，跟同伴一起去丘陵上玩，看到不遠(yuǎn)處有一個(gè)村子，就跟伙伴們商量步行去那個(gè)村子周邊看看，誰知道半路遇見了剛下地干活的爺爺，心想：壞了，會不會告訴爸爸，害怕讓爸爸知道，就商量伙伴們回去了，全家吃午飯時(shí)，爺爺過來了，當(dāng)時(shí)我也害怕，但又想：我又沒去成，半路回來了?？墒牵瑺敔斶M(jìn)門口的第一句話就是：真真(我的乳名)跟幾個(gè)小孩還跑到唐棣戈莊(鄰村名字)耍，還挺野。我聽到這句話害怕的把目光投向爸爸，試圖解釋一下，可是，眼光還沒落到爸爸那，一個(gè)耳光就已經(jīng)落在了我的臉上，緊接著就是一頓怒吼、呵斥，半邊臉沒了知覺，嘴里的飯跟淚水混在一起，再也咽不下去，邊哭邊拼了命的往外跑，坐在門口的草堆里哭了一個(gè)下午。印象中，爺爺過去拉我回家，我奮力甩開了爺爺?shù)氖只亓艘痪洌哼€不都是因?yàn)槟?。爺爺?dāng)時(shí)也覺得事情過于嚴(yán)重了，說了一句：我也沒想到會這樣?？迣τ谖襾碚f，成了再平常不過的平常事，媽媽也對我沒了辦法，只有偷偷的流淚。就連鄰居家嬸嬸也不過來哄我了，因?yàn)橐淮斡忠淮蔚念愃七@種家庭打罵，他們也只能索性離得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。
小學(xué)期間，那時(shí)候不知道是什么原因?qū)е拢?至今還是令我很困惑，但是想著都過去很久了，就把它當(dāng)成是自己成長必經(jīng)的一種苦難吧，就索性不去多想了。)心里總想些不好的事情，想了之后，腦袋里有個(gè)聲音就會告訴我：你要回家說出來。隨后，這個(gè)聲音就反復(fù)出現(xiàn)，回到家，不說出來，心里就憋的很難受，心口壓抑的厲害，說出來，心里頓時(shí)就會痛快很多，如釋重負(fù)一樣，可是，隨后來的不是挨一頓打就是挨一頓罵，扇在臉上的耳光更是數(shù)不過來了，每次都感覺到爸爸的龐大手掌是那么的不留情面，抽的不是自己的女兒，是一只小貓小狗。類似事情接二連三，我好像自己控制不了自己，自己也開始討厭自己，為什么自己會這樣，媽媽也曾領(lǐng)我去看過村里的“神醫(yī)”，可是都無濟(jì)于事，直到上了初一開始住校，每周回家一次，這樣慢慢的遠(yuǎn)離了那些聲音對我的困擾，爸爸的打罵也隨之少了些。
隨著這類事情的不斷增多，恐懼在加深，怨恨也在加深。從接下來十幾年的生活里，心里有消極、自卑等一些小小的負(fù)面情緒或者是因?yàn)橐患芷匠５男∈碌臅r(shí)候總是把這些過去十幾年讓我痛苦的事情拿出來回憶一下，彷佛是一種上癮癥，每次回憶都會加深一次印象，加深一次痛苦跟怨恨，那些場景從來也沒有忘掉，而且一次比一次的清晰。當(dāng)有不快樂的情緒存在，或者回憶痛苦的時(shí)候，我不想停止，反而還想去尋找更多的類似讓我更加痛苦的事件去回憶，并且很想跟周圍朋友分享這些令我痛苦的事情，想讓他們跟我一樣來承擔(dān)這些負(fù)面的、不良的情緒，更或者就是長時(shí)間的哭泣，那些陰影也扎實(shí)的長在了我的心里。從小開始害怕爸爸，更隨著那些痛苦事情的累加，我遠(yuǎn)離爸爸，怨恨爸爸，以為這一切的一切都是爸爸造成的，童年爸爸對我的打罵給我造成的陰影使我痛苦了這么多年。自己實(shí)在是找不出任何想接近爸爸的理由，而遠(yuǎn)離爸爸的理由只有一個(gè)，那就是：“爸爸使我痛苦了這么多年”。從小到大有什么不開心的事情，我開始放在心里，或者偶爾跟媽媽訴說一下。
通過跟您的學(xué)習(xí)，通過觀心，每一次的發(fā)現(xiàn)都是一種吃驚，一種恍然大悟：那些纏著我十幾年不放的所謂的痛苦的事情，竟然都是一堆虛幻不實(shí)的思想，自己卻毫無警覺的去認(rèn)同，然后就造就了一場又一場的痛苦的“演出”，折磨著那個(gè)“自己”的同時(shí)，更影響著他人。而且很多時(shí)候只是因?yàn)橐患苄〉氖虑榫湍茏屪约簾o休止的回憶“痛苦”，無休止的難受、哭泣。剛開始觀心的時(shí)候，有幾次再去回憶那些爸爸打罵我的那些痛苦的時(shí)侯，我試著細(xì)心去體會，發(fā)現(xiàn)腦袋深處有個(gè)聲音在喊：“我怎么這么不幸，怎么可以這么對我，為什么非要以這種形式來對待我，而且還絲毫不心疼，難道我不是親生的?我是一個(gè)女孩，更應(yīng)該獲得很多的愛，卻可以這么狠。”等等類似的抱怨、呼喊，隨之而來的就是怨恨、痛苦的情緒，心里很難受。這些負(fù)面情緒又去制造更多的思想，這樣的惡性循環(huán)，使自己對“我是痛苦的、不幸的”這個(gè)負(fù)面思想的認(rèn)同更加堅(jiān)定。這個(gè)過程在不由自主的反復(fù)進(jìn)行著，正是《新世界》里說的：“每個(gè)思想都在喂養(yǎng)痛苦之身，而痛苦之身又回報(bào)以更多的思想。”沒有自我覺察，就分辨不出事情跟對事情的反應(yīng)(想法)是兩個(gè)東西，任憑這些負(fù)面情緒在貪婪的喂養(yǎng)著痛苦，而這些負(fù)面情緒又是腦袋里那個(gè)無休止的聲音——思想引起的。
后來，通過觀心的時(shí)間長了，我開始警覺，當(dāng)因?yàn)橐患∈略僖l(fā)我去回憶痛苦的時(shí)候，我會警覺腦袋里那個(gè)聲音，它在喊著：“我是痛苦的、不幸的”的時(shí)候，我立刻保持臨在狀態(tài)，不受它的控制，從而，沒有了難受的情緒，也就沒有了痛苦的“演出”，把注意力放在了當(dāng)下，身心也自然的變得異常的輕松愉快，正像《新世界》里說：“任何過去發(fā)生的事情，此刻都無法阻止你活在當(dāng)下，而如果過去無法阻擋你此刻活在當(dāng)下，那么它還有什么力量可言呢?”，那一刻是那樣的自在與喜悅。隨著時(shí)間的增長，對這種回憶痛苦的警覺多了，痛苦、怨恨的感覺在慢慢的減少，心里變得樂觀積極起來，逐漸感受到了生活的美好，也越來越多的感受到身邊的愛，感受到大自然給予的積極的能量，感受到了前所未有的寬容與自在，不再無休止的索取別人的愛，而去努力的接受自己，愛自己。并且童年的很多美好的情境還時(shí)不時(shí)的出現(xiàn)在腦海里：跟伙伴們牧牛、玩耍、跟哥哥一起放風(fēng)箏，夏季在河里捉魚等等。痛苦減少了，美好卻不用去刻意回憶就出現(xiàn)了，因?yàn)橐恢币詠碛绊懳业牟皇峭纯嘀?，而是我對它的認(rèn)同。上次回家，鄰居家嬸嬸還開玩笑的說：“真真小時(shí)候頑皮的很啊，經(jīng)常挨打，轉(zhuǎn)眼間都成大姑娘了。”聽到這里，我立刻保持臨在，那個(gè)痛苦不滿的聲音不但沒有出現(xiàn)，心里反倒感覺很自在，并發(fā)自內(nèi)心的對著嬸嬸笑了。
而另一方面，對于父母，聽了老師的教導(dǎo)，我羞愧萬分，雖然很多時(shí)候也明白爸爸是為了我，一年四季，日復(fù)一日的勞作那么辛苦的賺錢是供我上學(xué)，而我只是在形式上盡一下所謂的“孝心”，買點(diǎn)吃的回家，而從內(nèi)心里，我從來沒有去認(rèn)真感受爸爸的愛，心里總是裝著爸爸對我的打罵所帶來的不滿與怨恨，卻忽視了爸爸對我的愛，我完全是個(gè)不孝的女兒。不管爸爸小時(shí)候?qū)ξ叶嗝吹膰?yán)厲，事實(shí)的本質(zhì)是：他是我的爸爸，他是唯一的。他是愛我的，我是他的寶貝女兒，更何況，這些痛苦的怨恨都是“自己”喂養(yǎng)、認(rèn)同出來的，跟爸爸早已經(jīng)沒有了任何關(guān)系。寫到這里，想起去年跟爸爸賭氣爸爸說的一句話：“人家的女兒都在爸爸面前蹦蹦跳跳的撒嬌，我的怎么就這樣”，眼淚奪出眼眶，心里充滿了深深的愧疚與自責(zé)，真想跟爸爸說聲：對不起。
明白那么多以后，今年寒假，哥哥不能回家過年，我想這個(gè)假期要多陪陪爸爸，多為我以前的不懂事的行為做些懺悔，同時(shí)通過觀心來減少那些“痛苦之身”給的負(fù)面影響。我就試著主動(dòng)跟爸爸交流，并在交流的時(shí)候保持警覺，開始時(shí)候，那個(gè)難受的、使我心里很不舒服的感覺還是會很快出現(xiàn)，但我會立刻去察覺這個(gè)感覺后面“不想跟你說話，不想聽你說話”等類似的那個(gè)聲音，發(fā)現(xiàn)它，沒有任何評判的看著它，并保持臨在，這樣它就不能發(fā)揮任何作用，自然就沒有了反駁、沒有了情緒、沒有了氣憤，氣氛也變得融洽。隨著跟爸爸的交流多了，警覺也多了，時(shí)間一長，不管爸爸的語氣好壞，脾氣如何，我都能以一種感恩的心態(tài)來面對爸爸，體會爸爸的辛酸并陪爸爸說話、嘮嗑。這個(gè)假期，雖然哥哥不在家，除了爸媽之間的矛盾、糾紛，其他時(shí)候的家庭氛圍卻變得異常的融洽。現(xiàn)在，我也時(shí)常給爸爸發(fā)個(gè)信息，主動(dòng)給爸爸打個(gè)電話，聊聊家常里短的，父女兩個(gè)的關(guān)系也從僵持變的溫暖、輕松自然。還記得您說的那句：“榮耀自己的父母就是以父母的本來面貌去敬愛他們，并且接受他們。”謝謝老師，謝謝您，沒有您的教導(dǎo)，現(xiàn)在的我以及將來的我根本不敢想象。
眼看畢業(yè)就在眼前，每每想起這個(gè)就有些傷感，不舍得離開老師，不舍得離開讀書會。因?yàn)檫@個(gè)，我還總是跟晨光開玩笑，怨他不早點(diǎn)叫上我，害我到了大學(xué)的末尾才遇見老師、遇見大家。雖說有些遺憾，但我清楚的明白，我已經(jīng)很幸運(yùn)了，能遇到老師，這份功德不知道要積累多久，現(xiàn)在能做的就是好好珍惜最后跟老師在一起的時(shí)間，好好觀心，好好修行，感恩老師!